回忆那个属于纯真的你和我

终于，下雨了。这场春雨实实在在的迟到了，但好在它没有真的从这个春天缺席。

此时的我仿佛已经看到清明鲜绿的原野里，小麦苗吃饱喝足蓄势待发，野花野草争相伸展着新芽嫩叶，农民希望小雨多下一会儿，正好赶上花生播种的好时节。

似乎，这个世间已经干涸的太久。就连空气都已经长满了裂纹，就连万物的呼吸都是燥热不安的。

幸而，春风来了，春花开了，春雨下了，春天总算真的来了。又一场命运的轮回开始了。我们还能在一起共赏日月，这是多么好的日子啊！

此时此刻，不知道该说”不知不觉”，还是该说“终于等到这一天”。时光总是在成为过去的时候才被人珍惜。生活也只能在回忆里才可以被当做故事。

当我们身处其中，眼中的一切都是风暴中心，整个自己都陷在无力挣扎的漩涡里。那个时候的一分一秒都是热油烹心的煎熬，谁都说不出时光匆匆这种话。

今天这个日子，极为普通又无比重要。在你眼里只是一个晴天或者雨日，只是日历牌上的3月25日。对我来说，却是一个年轮的起始点，是我自己跌跌撞撞这一路的歇脚点，提醒我应该坐下来了，应该回头看看自己的来路了。

去年的今天。我在青岛的春光里游荡。是的，不是赏春踏青，而是游荡。早期关注我的朋友们都知道，那时候的我正困在大儿子青春期叛逆的沼泽里举步维艰。

就是那个三月。我们娘两个把厨房里的切菜刀都惊动了。这个细节直到一年后的今天从我嘴里说出来的时候，我依然会感觉到自己内心里深深的绝望。

那次我毅然决然的带着小幼儿去了青岛。我不知道我的无助还有什么出路。其实那种时候已经没有认真思考的能力。只是觉得自己好累好累，累的连呼吸都是负担。

不知道是不是所有人都是这样。在自己终于疲惫不堪的时候才肯坐下来面对自己的内心。才会尝试着检视自己的来路。我们为什么会走到今天的地步？是不是我们走了一路却把自己遗落在原地忘了带？

2021年3月25日。多云，微风，春光正好。我把小幼儿给了Z先生，把自己从一个牵绊了十五年的围城里解脱出来。这是真正意义上的我自己，只有我自己。

约了弟弟给我当司机。只有这样，把自己交到一个可以依赖的人手里，才能彻底放空自己对于这个世界的跋涉。我只要负责在副驾上系好安全带就可以了。

中山公园的樱花还没开，但是我们遇到了满树的玉兰。再也没有谁来牵扯我的心绪，我可以尽情的对着一朵花发呆。我可以不慌不忙的走，我诉说着自己的委屈，他就安静的听着就好。

回到曾经我们生活的地方。楼房还在。我工作的商场还在，我站过的柜台还在。我走过的路还是原来的路牌……只是，我们俩又回来了，只是我们已经都回不来了。

海边的风有点大。我们沿着海岸线一路走着不需要说什么。没有多么美丽的贝壳，但是我们遇到了搁浅的海星，我第一次在海边捡到活的海星呢。

从小我也算是离海不远长大的。去海边也不是什么奢侈的事情。我的脑海中也有那样一个小女孩，蹦蹦跳跳，吵吵闹闹，她就在水边亦步亦趋，她就在一颗贝壳前嚷嚷着:“啊，你快来啊，这有个漂亮的贝壳……”

只不过，我真的看到了浅滩里的海星时，心里再大的惊喜却只是笑着说了一句，“居然有海星哎”。在现实里踌躇了太久，没有那个能在你欣喜雀跃时接住你的人，你就真的会忘记自己梦想的样子。

我想。人是需要走走回头路的。如果不允许我们常常回忆，那么记忆还有什么存在的必要呢？那天吃午饭的时候，弟弟顺手给我点了一杯柠檬水，温的。

我像个外星人一样，第一次手里捧着一杯饮料四处游荡。那天的我，不知道奶茶店里各种名字背后都是什么稀奇古怪的饮品。也许，这真的有点辜负我的年纪和我生活的这个美好的时代。

那一天，差不多游荡了六个小时。除了我自己，再也不用担心任何人。就连我自己也不用操心，只要跟着他走，接过吃吃喝喝，继续走，就这样，这才是放空吧。连自己都放下了，只有玩乐。

回来之后，整理好情绪，我写了自我解剖四《带着自己去旅行》。为什么要去青岛游荡？除了Z先生在那里可以接手小幼儿之外。最重要的是，那里是我生活的开始。

从我第一天去到青岛生活到我带着孩子返乡留守，再到后来困顿在迷雾里。这一路走的太快，太远，已经让我不知道自己在哪里，也不知道自己到底是怎么样的了。

在那里生活的六七年时间是我所有青春的岁月。早早的投入到家庭生活里，一步步调整着自己的位置。为了一些什么，放弃了另一些什么。最后却不知道自己到底是为了什么。

走一遍曾经的路。看一遍记忆里的风景。跟同行的人讲述一遍风雨兼程。我的眼里还有那个青涩的他，他的言语里还藏着那个天真的我。回忆像是一个魔法，把记忆里早就失了本色的画面又擦亮，让你再次邂逅那个清风明月的自己。

从那天开始。我明白一件事。是时候让自己找回心里那个小女孩了。写下那篇记录的时候，把那个日子记下来，当做一切的开端，给自己准备一个值得庆祝的借口，在一圈又一圈的年轮里，用心宠爱那个小女孩。

2022年的春天不怎么可爱。因为疫情，我没办法如约实现我的仪式感了。好在虽然不能去旅行，但是不妨碍写字。

回头看看自己走过来的这一路。虽然很多事情没办法改变。但是我已经慢慢从那个绝望的困顿里走出来了。就连我自己都开始感觉到自己的改变。

去年回来了以后，疼了几年，去的时候疼的无以复加的肩膀神奇的好了。至今都几乎没有再感觉疼过。也许，肩膀疼不是心病，也许，心好了，哪里都会好吧！

说到这里，还是想说，不知不觉已经一年了。虽然时光已经过去，但是过程并不怎么容易。幸好谁都没有放弃。

在今天这个新年轮的开端，即便无法再走一遍来时的路。但是我的心已经到达海岸线，乘着春分放飞那个小女孩的梦想。

希望她能永远得到你的宠爱，让她永远可以寻到一个避风港，永远不用长大，希望她的坚强只用来面对除此之外的世界，希望，每当她回头，都可以看到你温柔的笑脸，然后抬手揉揉她的头发……

这个世界其实并没有我们期望的那么美好。但是这有什么关系呢？一颗心也可以有坚不可摧的壁垒，永远不要让那个纯真闪光的自己丢掉，好好用心去宠爱她，你也会拥有一个幸福温暖的自己。

最后，希望今天的坚定选择能成为明年今天的又一个起点。一圈又一圈都年轮里，让我们只留下温馨美好的记忆，等明年再来回忆那个属于纯真的你和我！

拉钩，盖章，一百年不许变。