女儿生日这天，我失眠了
昨天半夜忽然醒来，想起女儿今天就二十四周岁，感慨万千!过去如一帧帧影片在我脑海里播放，她的出生，她上幼儿园，上小学，初中，高中，大学……
脑海里浮现最多的是我生孩子的那段岁月。因为担心害怕，我已经在医院里住了五天，病房里一批又一批产妇生完孩子离开，而我迟迟没有动静，内心非常着急。当时市医院在老城区，整个医院条件非常差，病房破旧，简陋，一间病房横七竖八摆放着六七张病床，男男女女挤在里面，空气极差。最差的，就是当时的医生护士们。每次查房不亚于受刑，小护士个个态度恶劣，尖酸刻薄。总感觉自己不是去住院生孩子，而是去了集中营受训！
还有一个更恶劣的人，至今想起她心里还不痛快，就是每天打扫病房的护工。她五十多岁，个子不高，颧骨很高，面黄肌瘦，嘴巴不停地骂骂咧咧。也许因为看见护士对我们的态度，她也狐假虎威为虎作伥，每次进病房里就开始训斥，不是训大家造的垃圾多就是训个别产妇没按规定摆放物品，自己边训边动作粗暴地踢这个人的凳子拽那个人的物品，一路摔摔打打。那时候的我们也太老实，往往敢怒不敢言，只能忍气吞声，可能我们的沉默更加助长她嚣张的气焰，反正在我住院期间，尤其是对农村产妇，她的态度更为恶劣。这人在护士跟前谄媚巴结，在病号面前颐指气使，演尽了小人的丑态。有时我很纳闷，就这样一个在医院做最脏最累的底层临时工，是什么让她如此狷狂变态？
那时很多人都觉得多一事不如少一事，反正生完孩子就走，基本没有和她们计较的。我因为在里面住的时间最长，饱受这样的心理折磨，以至于很多年后一回忆起来仍心有余悸。多年以后和同事聊起生孩子的话题，说起当时医院医护人员的服务态度问题，她们说有了很大变化。就是有人去投诉她们，那个临时工被辞退，医护人员受到严厉批评。看来正义会迟到，但绝不会缺席！
再说说我生孩子的那天。上午吃了蓖麻油炒鸡蛋催产，到了下午六点忽然开始羊水破裂阵痛。本来头几天天气变暖，病房热得不行，结果当天寒流来袭时，又停暖又刮风带雨夹雪。
我还没吃晚饭就被送到了产房，一阵阵疼痛让我始终处于混乱状态，记得产房的窗户被吹开，一阵阵寒风吹进来，我疼出一身汗很快被吹到周身发冷。产房除了几个产妇在阵阵嚎啕呻吟地努力生产，连个护士也没有，都去吃饭去了。最后好歹有个医护人员过来，我请她帮忙关上窗户，她又帮我拿来一个毛毯过来盖着。现在想想，我们当时命都很大，好几个产妇待产，竟然半天没个医务人员看着。如今想想都后怕！
女儿是晚上十一点五十五分出生的。出来后我隐约听到有个医护人员啪啪打她两下，听见如同小猫一样细弱的哼哼，还听见一个护士说这个孩子怎么不哭？又啪啪两下。我很快迷糊过去，一会儿护士拍醒我，告诉我是女孩，让我睁眼看看，我那时眼睛仿佛千斤重，硬是没睁开又昏迷过去了。
等我醒来已经被推进病房里了，我的母亲和老公在我身边。妈妈看我睁开眼，含着泪上来搂住我安慰说没事没事，都挺好。然后忙着给我喂饭，给我用热水擦脸，嘘寒问暖。
看着人家身边都有宝宝，我问孩子呢？母亲说在保温箱里。后来我才知道，在我昏睡的这几个小时里，母亲和老公经历了多少惊吓！女儿出生后声音微弱，嘴唇发紫，医生怀疑孩子有先天性心脏病，但只是怀疑，需要第二天专家确诊！这种怀疑把两人震得七零八落！母亲到处找医生想再次询问，老公则冒雨骑着摩托车回家给他父母送信。那天晚上母亲一夜未眠，看着她的女儿熟睡的面庞，想着我的女儿未卜的生命，泪流满面。
第二天一大早，母亲迫不及待地去找医生。因为母亲的急切还和医护人员差点闹了起来，她痛斥她们的冷漠，扬言要去找他们领导。很快，几个医生会诊，说孩子健康没有心脏病。一颗悬着的心终于落地！而这一切我都一无所知！母亲凭她三十多年的医护经验，觉得孩子不可能有病，因为按期做的检查都没有问题。当从产房里抱出来时孩子嘴唇发紫，又因为停暖，到处冰冷一片。女儿在母亲的强烈要求下被送到保温箱里，她就一直盯着保温箱的婴儿观察，她发现在保温箱里，孩子很快嘴唇红润，于是她断定孩子是出生后冻的。其实的确如此！我正在生产时，旁边的产妇也在生产，忽然听说她孩子脐带绕颈需要手术，半夜医护人员很少。我的孩子被抱出来就扔在秤上半天没人管，都忙着给那产妇剖腹产去了，好久才听见有人过来抱孩子。当时生完孩子我周身发冷，话都说不出来，接着就昏睡过去。现在想想，我们能平安无事，是多么侥幸！
我不知道母亲那一夜是怎么熬过来的。只知道多年以后，在闲聊中，母亲说她那一夜胃痛得几乎无法走路（其实是心脏不好引起的胃疼），但是为了孩子一步一挪去找医生找护士，受到百般刁难训斥，那种无助担心害怕让她度日如年。终于熬到天亮，她在医生值班室等，请求给外孙看病，又遭至训斥最终崩溃闹了起来，最后母亲的委屈和眼泪让医生终于动了恻隐之心，最后会诊孩子没事。
这就是我的母亲，为了我能屈能伸。随后母亲陪我坐月子，我只知道母亲身体不好，没想到当时病的如此严重，但是她依然不肯透露一丝病情，每天给我做饭帮我带孩子洗尿布等等。当时女儿睡眠黑白颠倒，往往半夜非让人抱着哄着才行，都是母亲帮我哄，让我好好休息。等满月那天，母亲吃完满月酒就匆匆走了，我还恋恋不舍不想让母亲离开。其实，母亲是着急回去看病，她感觉越来越不好了！
昨晚我一直回忆自己生产的那一幕幕，回忆坐月子期间那些难忘的瞬间，越发思念母亲。就这样回忆一阵哭一阵想一阵，想一阵再哭一场，每个细节让我愧疚得心悸，在母亲面前，我永远是个自私的孩子！我真对不起我的母亲！
那天医生说我的命很硬，说白了就是克父母，他说你父母有一方肯定因为你而寿命不长。我当时就懵了！感觉灵魂出窍一般傻了。这几日一直因为他的这几句话而难过不安甚至负罪感，好几个晚上夜不能寐，不敢细想，不敢深究。如今，回忆的画面一旦浮出，觉得医生的话的确不是胡说八道信口雌黄。我虽然表面如乖乖女，可是从小让父母操碎了心！从小因身体瘦弱整日生病让父母操心不已，长大又远离父母令父母担心牵挂，无论是怀孕还是生孩子，事事都让父母费尽心力。我的不省心给父母带来多少麻烦和压力！
在女儿生日来临之际，我失眠了！都说孩子的生日是母亲的苦难日。没想到我的苦难日也是我母亲的苦难日！她真的是为了操碎了心！当泪水湿透枕巾时，我希望母亲能在天上看见女儿的忏悔，更能看到我对她绵绵的思念……
妈，我又想您了！