我永远爱我自己，今生今世

我这段时间不怎么阅读书籍了，因为总感觉书读多了烦恼也会无形的增多，反观一些读书少的人，快乐要比我多得多。

我这种人不好，凡事思考太深入就会陷入孤独无依的境地，那是一种特别难以形容的孤独感，哪怕身边人声鼎沸也孤零零地难捱，当为了减轻这孤独感找人倾诉时，话说到一半从对方眼神中没有发现共鸣还会让孤独感翻一番。

这种情况从小时候就有。小时候有一位满脸麻子的人经常路过我家门口，他一走过来，和我一起玩的小伙伴就聚拢在一起编顺口溜嘲笑他那满脸的麻子，只有我坐在一旁没有跟着起哄附和，当时甚至不理解脸上有麻子有什么可嘲笑的。后来这位脸上有麻子的人娶了一位弱智的老姑娘，就更成了孩子们嘲笑的对象。再后来，我听说那位弱智的老姑娘怀了孕，她满脸麻子的老公采了雨后长出来的蘑菇给她炖土鸡补身子，谁知那些蘑菇有毒，弱智老姑娘吃了一碗这样的蘑菇炖鸡没几个小时就和自己腹中的胎儿一起离开人世了。当同龄孩子都嘲笑这家子人愚昧无知时，我却偷偷为这人间悲剧哭了一场。

小时候心有多软长大了心就有多硬了。（也不全是，是现在的心肠时软时硬了，还没有完全冷血。）当人们为某一个人间悲剧感到伤怀并愤愤不平时，我却变得冷漠了，活了这么大，人间悲剧见得也多了，不会少见多怪了，更不轻易能被大众带节奏扮演圣母玛利亚了。

说句自私又真实的话，要问我现在最可怜和心疼什么人，那就是我自己了。我这半生每一步走来好不容易，但是具体怎么不容易我并不想一一列举，这种心境好比辛弃疾那首：

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

我恰好到了“却道天凉好个秋”这层人生境界了，没什么好对他人倾诉的，天天都能把自己安排的妥切又阳光，即便有负面情绪出现时也会自己把自己劝慰平抚。实在劝不好自己时，就关起门来或喝场酒或哭一场就都想开了。

也曾无意中树敌，那时不懂掩饰，遇到苦恼全写在脸上，但敏锐如我，对方看到我难过真的好开心哦！可谁没倒霉的时候？你看我倒霉就恨不得鼓瑟吹笙的庆祝，你不也有倒霉的时候吗？现在遇到倒霉事也仍然不刻意掩饰，不过心理强大了一点点，谁看到我倒霉开心就开心去呗，就算是天塌地陷的倒霉事发生在我身上，我也能抗住，也不会颓废消沉或者一蹶不振。

我现在大多时候谁也不怜悯，就怜悯自己，这还不是见得薄凉多了，这世间温暖是偶尔，凉薄是常态。别看歌颂温暖的文章有好多，这不更证明温暖稀缺？像暖水瓶一样温暖的朋友当然也存在，但是，请记住，就算你的朋友对你有暖水瓶一样的热度，也不要朝夕相处、形影不离，想让这温暖长存，就要保持适合的社交距离。距离产生美，这是亘古不变的真理。

想我也曾经被视为掌上明珠一样的养过，如今却皮实到百毒不侵，活成了人间大明白。越想越对自己心生怜惜，这世间最可疼可爱的人不应该先是自己而后才是他人吗？反正，我决定了：我永远爱我自己，今生今世。