怀旧

人说到了一定年纪的才怀旧，而我从记事时就怀旧了。

学前班穿过的小裙子到小学时就穿不下了，仍然不让家长送人，把它叠整齐放箱子里。一方小学时的印花别致些的手绢一直留到中学时，平时用普通花色的，总舍不得用这方有着特别花色的手绢，这一方是用来欣赏的，所以，它一直是崭新的。

我就是这种恋旧的性格，去年栽种的一盆月季如果在四月里盛开过一朵花，今年四月我仍然盼望着它像去年一样同样开出一朵花，如果四月没有开花，心里就像少了点什么。小时候每逢中秋节都要边吃月饼边赏月，有一年中秋节阴雨绵绵，月亮没有出来，就沮丧的连月饼也没有心情吃了。

但愿花常好，月常圆，只是思想上的完美主义作祟。但是，我也不是幼稚鬼，任何生活中难以避免的阴晴圆缺我都能欣然接受，留恋世上美好事物只是我遇到世上不美好事物而积极去战胜它的依仗。

我对自己曾经有过的言行不妥也念念不忘。

由于从小就被我奶奶贯输我们家娶了我妈是门不当户不对的思想，让我很小的时候就对我姥姥家抱有成见。那一年，我姥爷查出食道癌晚期，我妈带我去探望，他诉说自己一天都没怎么进食，一进食就呕吐，就只喝了半碗粥的状况。当时，我不懂这种病的凶险，看到我妈把一卷钱悄悄塞到我姥爷手中，而在这之前我跟我妈要钱想买糖葫芦她都没给我，出于嫉恨心里我当时阴阳怪气地对我姥爷说：“你说你一点东西都吃不下，怎么还喝了半碗粥？” 然后翻个大白眼给他。

当时，我妈正处在愁云惨雾中，没有理会我说的什么，但是我至今都记得。在我说了这句话没多久，我姥爷就离世了。我当时太小，对死亡没有概念，我姥爷的离世也没让我感到多大悲痛。

直到成人后，我懂得了食道癌是一种什么疾病，懂得了生离死别的痛苦，我才开始悔恨。虽然我对奶奶一直敬重，但是我知道她并不是一位完美老人家，在我幼年时因她的错误引导，对另一位临终亲人出言无状。如果时间会倒流，我愿意在姥爷面前做一个温文有礼、嘘寒问暖的外孙女，而不是当年那个傲慢无情、轻狂肤浅的外孙女。

我对自己年少时交往过的朋友始终如一。

人们总爱用时过境迁形容感情，我对感情却十分专一，尤其友情。我现在和我童年的挚友依然联系紧密，虽然长大后接触的人和事有很大不同了，但我们没有会把话题说到相互无言以对的时候，反而是彼此见面还和小时候一样有说不完的话。记不清有多少次，我在城市里感到活得蝇营狗苟，心里话无人倾诉时，都会连夜驱车奔回故乡，约上三五好友，在故乡的月下一边推杯换盏一边跟她们诉说自己的苦恼与悲伤…

如今有不少人宣扬无论是在物质还是在情感上都要断舍离，我认为断舍离固然好，但也要在自己生活中留下点念想和追忆，不能万事为图个清静，都要断舍离，那样未免太薄凉了。

今天，我又网购了两条碎花半截裙，这两条裙子穿与不穿不重要，只因它们让我感到曾经擦肩而过的旧时光又好似扑面而来。嗯，别以为那些曾经拥有过又失去的就是飞鸿踏雪泥，其实那泥上分明还留着爪印哪。