父亲的酒叉儿

十几天前回老家，在母亲院子里镂空花墙上，发现了浑身布满灰尘的它。

乍一看外观，像火炉，似瓦罐，大概有十公分高。圆鼓鼓的腰身上雕出几个菱形花纹，顶端伸出三只参差不齐的角来，其中一只还断了一截，像个倒扣着的鼎。

虽然它灰头土脸的容貌，已经看不出本来面目，凭着曾经熟悉的记忆，我一眼就看出这是父亲生前经常用它温酒的工具，按我们这里的叫法，称作酒叉儿。

记得小时候，爱喝酒的父亲每到下班回到家，就喜欢自斟自饮喝上一杯烧酒。至于下酒菜，不是从兜里掏出一小包卤肉，就是到灶屋里快速做个凉拌菜，端着菜盘叫上我一起，坐在堂屋茶几旁，摆好酒叉儿，酒壶倒上白酒，先在酒叉内格小杯里倒上一点，用火柴点燃，随着点燃的火柴棒一伸舌头，杯盏里跳出一团小火苗。父亲支上酒壶，看火苗舔着酒壶底，不一会功夫，酒温升高，慢慢煮沸，屋里一股浓郁的酒香弥漫开来。

这时父亲先给自己倒上一杯，顺便再倒上一小口，叫上我一起尝尝。懵懂无知又馋嘴的我，哪知白酒的浓度多高，傻乎乎地以为是什么美味香槟，端着那口喝掉了，虽然份量很小，可又呛又冲的味道辣得我直流眼泪。父亲一边哈哈笑，一边给我夹菜夹肉。

兄妹四个我排行最小，父亲总是把我当儿子养，当然这种待遇与重男轻女无关，纯粹就是一种偏爱。因此在两个哥哥面前，我永远都是有恃无恐底气十足的蛮横小妹。

每到逢年过节的时候，我家更是高朋满座，父亲热情地招待着客人，酒叉儿更是不辞辛苦地烫好一壶又一壶暖胃的酒。

随着兄妹几个渐渐长大，陪伴在父亲身边品酒的机会也越来越少。后来我们各自有了自己的家庭，风风火火一辈子的父亲也退休了。再后来人们都不再喝烫酒了，酒叉儿也就退隐江湖，蜷缩到了角落里，如同寂寞的父亲一样孤单了。

还记得父亲被查出脑癌的时候，我在南方打工，没有及时回去看望他。是大哥和姐夫陪着母亲，带着父亲去郑州动了手术。父亲切除了肿瘤回到家，二哥辞掉工作一心在家伺候瘫痪又双目失明的父亲（肿瘤位置距离大脑太近，直接压迫到了父亲的视神经）。

父亲从确诊到弥留不到半年光景。这中间我回去看他，陪他说说话，给他剪剪指甲，不足为道的陪伴，父亲却很满足。在那年麦子成熟的季节，我亲爱的父亲还是被病魔带走了。

忘不了当时我得到父亲快要不行的消息后，把女儿丢给婆婆骑车飞奔回家，攥着父亲瘦骨嶙峋的双手，看着他变了形的容貌，却不敢哭出声，母亲一个人坐在院子里不愿进屋。直到父亲的手变冷，陪在一旁的大姑宣布父亲去世的消息，安排哥哥给父亲穿寿衣，母亲再也忍不住内心悲痛，大声哭了起来。

忘不了那天我去街上相馆为父亲冲洗照片，一路上都是神情恍惚，不敢相信这一切都是真的。那个最疼我的老头不见了，再也听不到我叫他的声音，我也再也不能陪他喝酒了。

十几年过去了，每每想起这些，我依然会泪流满面，回忆起父亲的音容笑貌，父女俩同框的点点滴滴。

当我发现这个被遗忘的酒叉儿时，一下子想起当年父亲用它温酒的场景。睹物思人，我小心翼翼地把酒叉儿包起来带回家，清洗干净摆放在桌子上。这个酒叉儿里，装着我童年的温暖记忆，是父亲留给我一个念想，我要好好保存起来。

一周前发生的“3.21”空难，把我的心揪得生疼。每天心不在焉地吃饭做事，干什么没了精神。每天关注那些搜救视频，寝食难安，沉浸在无尽的悲伤中，一度感觉这样下去，自己恐怕也要接受心理疏导了。梦想着第二天醒来第一眼，就能看到他们全部获救生还的奇迹。

我想把自己的感受写下来，可笔下却拼凑不出一句话。那个向着幸福奔赴而去的人群，根本预料不到前方不远处，根本不是既定的目的地，下一秒就是灾难的发生，他（她）们在异乡的天空，随着飞机的爆炸瞬间化为乌有，变成家人怀中陶罐的一抔黄土，变成亲人一生难治愈的痛。

原来人生最简单的幸福，是有家可回有亲可依，而生活得贫穷或富有真的无足轻重。

原来一辈子的缘分真的太短，短到可能在一瞬间就消失不见。来不及道别，来不及目送。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。父母渐渐老了，而我们一天到晚为生活而奔忙，却忘了这辈子和父母见面的机会，是越来越少了。

明天我想回家看看，陪陪我的婆婆和妈妈。给她们送去一份问候，也给以后的自己，少留一些遗憾。

一生很长，有足够的温暖值得去回味。

一生很短，别让我们的亲人等得太久。