怀念母亲

腊月二十二日，是母亲去世十周年的日子。

这段时间以来，离这日子越近，我越有种无以名状的情愫在心头萦绕，越觉得时间和空间把我和母亲拉的越来越远……

十年来，我从头几年的一直无法释怀，动不动泪如雨下，到如今能平淡地叙述母亲的生前种种。只是偶尔夜深人静的时候，思念猝不及防，令人肝肠寸断，泪如雨下……

十年来发生了太多太多的事，有太多太多的变故，有的我很想永远保守秘密不让她知道，有的我很想迫不及待地想告诉她。我们如时空中永不再交集的平行线，笔直地伸向远方，只是思念。有道是“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”！

十年来我所做的有关母亲的梦，无一例外总是她身体不好，好像是极易破碎的瓷器，总是担心她倏地离开。可能是母亲生前身体太差，又因最后几年严重的心脏病经常住院，在我心里已经烙下深深的心理阴影。所以即便做梦，我也担心母亲的身体，担心她随时会离开。

那天和女儿说起她的出生过程。那是一个风雪交加的夜晚，我经历六个多小时的疼痛，终于在十二点前生出了她。当时因为停暖她刚被抱住来扔秤上，就有个难产的产妇需要抢救，半夜医护人员不多。等想起我们娘俩，女儿快被冻僵，而我也昏睡过去。所以当女儿被抱出去时，我母亲看见的是嘴唇青紫的婴儿。作为一名工作三十多年的医护人员，她立刻发现了问题。问：难道孩子心脏有问题？护士不耐烦地说：目前搞不清，得第二天早上专家会诊才能确定。

我不知道母亲当晚承受多大的压力，直到满月孩子健健康康，母亲才向我描述当晚的经历。

我生完孩子被推进产房后，很快疲惫睡了过去。那天晚上，母亲一夜没睡，站在产房外等我生完，看着孩子嘴唇青紫，浑身冰凉，气若游丝，又一次次找大夫护士。当时的医护人员态度极为恶劣，连训带推把母亲赶了出去。最后母亲愤怒了，在办公室门口开始崩溃大哭，和护士们吵了起来，扬声如果出了问题会一级级上告。

因为半夜，争吵声引来一些看客，医护人员迫于压力才认真看了看孩子，果然是浑身青紫，赶紧送去保温箱又找来大夫诊断，母亲被告知孩子暂无生命危险，只是出生时受了风寒。而为了解决这个问题，母亲不屈不挠花了两三个小时。

即便孩子被告知没生命危险，但是母亲也不放心。那天晚上，她胃疼不止，但是忍着痛在保温室门口不时张望，时时担心这个新生的小外孙。

人们说孩子的生日的母亲的苦难日，而我女儿的出生，也让她的姥姥备受折磨。我的母亲一晚上牵肠挂肚一夜未眠，第二天一早，她就开始到主任科室早早等候，要求给我女儿会诊。

我不知道那天她又遭受了多少冷眼和呵斥，但是最终几位专家的会诊确定孩子没有心脏病，才让母亲终于放下心来。

多年之后，母亲说起那天晚上，她在这个陌生的城市，面对一群陌生的人群，甚至她还听不懂对方的方言，但是她凭借多年医护经验，以理据争，才遏制了一起恶性事故的发生。可以说，没有母亲，就没有我的今天，没有我女儿的今天。感谢母亲！

昨天晚上，气温骤降，淅淅沥沥一直下雨。我把早已准备好的烧纸拿出来，和女儿驱车到了一十字路口，祭奠母亲。我从不迷信，但是此刻我特别想这样的祭奠母亲能看到，能收到。

母亲去世十年了！十年，弹指一挥间，很多事仿佛还在昨天。我对母亲亏欠了太多，今生无法弥补，只求来世，让我们再做母女，我好好报答！

每每过年，我会分外想念她，不敢去商场，因为看着老年人的衣服，我就会想她，就会有委屈和遗憾——母亲若活着该有多好！甚至，不想回娘家，因为原来过年回娘家是我最幸福的时光。而今，我过去有多幸福，现在就有多难过。回去看看早已物是人非，那种遗憾和怅然会久久无法释怀。

昨晚睡觉前，一直想起母亲的生前种种，以为她能在我梦里出现，可惜等了一晚上也没有。早早醒来，睡意全无，写下点什么，希望母亲能看见女儿对她的思念……

想念母亲！